Заводчики это • Особая порода, не признанная кинологическими организациями; • Считают ,что в гостиной всегда стоят собачьи клетки; • У них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка; • Всегда могут найти поблизости выставочный каталог; • Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет; • Водят грузовики, фургоны, микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток; • Из нельзя застать дома в выходные – обычное они в это время на выставке; • Проедут 400 км, потратят 100 долларов на бензин, 200 – на мотель и 150 – на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 рублей; • Для их детей слово «сука» - обиходное; • Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения; • Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе; • Легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов; • Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой процентов по кредиту; • Используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120 – литровые мусорные баки – для хранения корма; • Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им; • Родители считают их сумасшедшими; • Друзья – собачники считают их классными!!!
Отправлено: 12.02.13 12:16. Заголовок: ИСТОРИЯ ПОЗИТИВА Же..
ИСТОРИЯ ПОЗИТИВА
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Сообщение: 925
Зарегистрирован: 20.06.09
Откуда: Беларусь, Новополоцк
Репутация:
2
Отправлено: 12.02.13 20:56. Заголовок: СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАР..
СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ
Перед тем, как в гости смыться, царь пришел к жене проститься, вскорепосле беспредела молодуха залетела, в положении таком ждет его обратно в дом. Не видать милого друга - где-то шляется, хапуга, он, которую неделю, что-то делает в борделе. Девять месяцев проходит, в организме происходит Удивительный процесс - перенесши нервный стресс, родила царица в ночь, крупно извиняюсь, дочь. Рано утром гость желанный, босиком, без денег, пьяный, возвратился, наконец. Дав ногой ему в торец, на него она взглянула, мат в три этажа загнула, напряженья не снесла и к обеду померла. Долго царь был безутешен, много синяков навешал, но прошел часок, другой - он женился на другой. Правду молвить, молодица, - чтоб мне век не похмелиться! Высока, стройна, бела, всем его взяла, козла, Но зато такая [цензура] - смесь ехидны и гадюки. Выдана была ей лично чудо-юдо косметичка, свойство зеркало имело - врать в глаза оно умело, Перед ним с улыбкой милой эта стерва доходила: «Я, скажи мне, всех милее, всех румяней и белее ?» Молвит зеркальце в ответ: "Ну, чувиха, спору нет, по сравнению с Голдберг Вупи ты - как водка против юпи!" И царица сразу ржать, песню громкую орать, бить царя при личной встрече, благо этот пьяный вечно. Но без грусти и печали, анашу куря в подвале, дочка нашего царя подрастала втихаря. В плане рожи и фигуры девка удалась не дура, И жених нашелся ей - королевич Ерофей, Сын принцессы из Манилы и сантехника Гаврилы. Как-то, выходя на бл__ки, государыня украдкой к косметичке подвалила и с улыбкою спросила: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Молвит зеркало в ответ: "Размечталась! Ясно, - нет! Ты, конечно, без обмана, тоньше Писанки Русланы, только, если буду честным, у тебя второе место. Обрати свое внимание на царёву дочь Маланью, у нее вот в плане бюста - прям изделие искусства, нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут". Тут царица так сказала - тараканам стыдно стало, треснула стекло в награду за такую пропаганду, напоила ацетоном всех, кто шлялся возле трона, все придворные бояре получили враз по харе, даже батюшка-отец бросил временно дворец. Вот зовет она служанку, долго бьет лицом об лавку, после револьвер берет и инструкции дает: "Мне хотелось бы увидеть дочь-царевну в мертвом виде, мне она, когда живая, надоела, как Астрая!" Рада девка иль не рада, понимает - топать надо. Вскоре, уломавши Маню, вышли обе за грибами, и служанка в нервном стрессе разлюбезную принцессу завела в такую глушь - будто ей Сусанин муж. Тут Маланья понимает - здесь ее и закопают, вспоминает сразу в страхе детективы о маньяке, словом, взяв дубину в руки, намекает: "Врежу, [цензура]". Та задумчиво вздохнула и в бурьян быстрей шмыгнула, к вечеру пришла домой - хоть и подлой, но живой, передала Первой Леди - мол, Маланья у медведей, коли кто туда придет - только череп и найдет. Вскоре сделалось тревожно Мане в зарослях таежных, так она изголодала - прямо чуть не одичала, но потом дошло до Мани, что она не в ресторане, с голода жуя траву, стала всем орать: "Ау!" Толку, впрочем, было мало - только белок распугала. Наконец-то спозаранку вышла дура на полянку, натолкнулась девка прямо на стоянку партизанов, впрочем, те тогда гуляли - поезд под откос пускали. Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась, и, чихнув от смерча пыли, дверь с ноги она открыла, ей представился тотчас омерзительный пейзаж: развивался над хибарой стойкий запах перегара. Разомлев от скуки, мухи кувыркались в дымовухе. Кроме семечек арбузных, на столе лежали грузно запотевшие стаканы, косяки марихуаны, шляпа странного покроя, прошлогодних два "Плейбоя", ложки, вилки, осетрина, пачка початая "Примы", сорок банок из-под пива и надкусанная слива. Под столом резвилась рьяно смесь клопов и тараканов, паутина на карнизе стала больше "Моны Лизы", словом, скажем прямо так: в доме форменный бардак. Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), и, наговорившись всласть, за уборку принялась. Много хижина видала, но мытья она не знала, к партизанам не привились пылесосы фирмы "Филипс", подметание полов больше суток заняло. Наконец, устав как лошадь, разогнав клопов и мошек, Маня влезла на кровать чтобы, извините, спать. Час спустя пришли с засады партизанские отряды, им сегодня повезло - отступали сквозь село, одолжив попутно в массах молоко, сметану, мясо, яйца, куриц на бульон и трофейный самогон. В общем, сильно рисковали: если б массы их поймали, то едва ли бы домой возвратился кто живой. Бросив во дворе берданки, все поставили портянки, дверь открыли и застыли, не увидев грязи-пыли. "Ясно", - молвил старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, в доме кто-то есть, скотина, может с топором иль дубиной. Я признаюсь вам, чего-то лезть туда мне неохота. Кто не прятался бы там - выходи скорее к нам, говорим тебе, как люди - сапогами бить не будем. Коль старушка - будь нам мать, так и станем посылать, коли, значит, беглый ЗЭК - братом будешь нам навек, коли молодец румяный - прочь отсюда, педик [цензура], коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!" Не успел закончить, Маня смело вышла к партизанам, скрип их желтых челюстей стаю испугал грачей, в общем, в этот тихий вечер пили раз пятьсот за встречу.
* * *
Стала Маня жить в избушке, пить наливку, кушать сушки, научила партизан как курить под водку план, словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила. Царь же, похмелившись утром, вдруг спросил:"А где лохудра ?" Поглядел туда-сюда - нет от Мани и следа. Делать нечего скорее он послал за Ерофеем, посадив его за стол, чинный разговор завел: "Осмотрел вчера я зорко вытрезвители и морги, все подвалы, все овраги и солдатские бараки, словом, в сводке МВД Маню не нашли нигде. Коли нет ее в палате - значит, дело не в разврате, Видно, с нею впрямь тогда приключилася беда. В общем, понял - чтоб, хапуга, мне нашел свою супругу, а не то тебя при встрече я могилой обеспечу. Ерофей вздохнул в печали, тестю двинул раз по харе, и подумал: "Коли просит этот старый рогоносец, почему бы пару дней не поездить по стране".
* * *
Тем же вечером царица, приняв граммов двести тридцать, чудо зеркало достала и, дохнув в него, сказала: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!), ей ответило невнятно: "Закатай губу обратно. Хоть ты выглядишь получше, чем супруга Л. Д. Кучмы, но торты, варенье, крем лучше б бросила совсем, будешь дальше столько жрать - не поместишься в кровать. Для фигуры лучше нету, чем спортивная диета, лучше б занялась гуляньем, как царёва дочь Маланья. Ей брожение по лесу было смерть каким полезным, я могу заверить смело - раза в два похорошела!.. "Что ответила царица, озорная молодица, косметичке чуду-юду, - я цитировать не буду. Зеркала бить - хуже нету, но, забыв про все приметы, государыня немало им камней пересчитала. Преступления в эти сутки возросли до цифры жуткой, в общем, род людской не слабо пострадал от этой бабы, бед наделала мегера, словно в Африке холера. Наконец, устав безмежно, смыла кровь она с одежды, плюнув напоследок страстно, стала снова мыслить связно: "От меня Маланья-дура не уйдет и в Сингапуре, мелко что-то мыслю, право, - пусть она сожрет отраву, дам-ка ей поесть продукт - огородный свой грейпфрут, коль найдут ее, зазнобу, я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
* * *
Через месяц партизаны, взяв папахи и наганы, в лес отправилась гулять - в полицаев пострелять. Наша Маня погрустила, подмела, пюре сварила, и, покончивши с готовкой, села в центр писать шифровку. Через час ее отвлек чей-то нудный голосок: "Извините, я хромая, потому и обращаюсь, я от поезда отстала, так и прусь от морвокзала, я сама не местная, просто очень честная! Можно паспорт показать - дайте денег, вашу мать!!" Так случилось, что у Мани было три рубля в кармане, и, услышав клич знакомый, вышла девица из дома. Так и есть - стоит старуха, перевязанное ухо, плащ малинового цвета - словом, БОМЖ, сомнений нету. Маня хлеб дала ей белый (Всё равно заплесневелый) и сказала голосисто "Всё! Линяй бабуля быстро". Бабка матерится, плачет, очень благодарна, значит, говорит: "За то, родная, что меня не обижаешь, скушай, милая, грейпфрут, жри скорей, пока дают!" Маня подлую заразу проглотила эту сразу и, воскликнув: "Вон из дома" впала на пороге в кому Нищенка захохотала, вверх ногами постояла, станцевала полонез и ушла обратно в лес.
* * *
За невестою своей королевич Ерофей исходил уже полсвета, а невесты - нет как нету: ни в борделях, ни в пивнушке, ни у Маниной подружки, ни у турков, ни у греков, ни в валютной дискотеке. Наконец, взяв в руки палку, он отправился к гадалке. И сказал встряхнувшись нервно: Говори, где Маня, стерва!" Та взглянула в мир астральный и ответила печально: "Там за лесом есть гора, в ней - глубокая нора, в той норе, во тьме печальной, гроб качается хрустальный, спит красавица в гробу, что там дальше - ни гу-гу. Лучше, если знать не будешь, ведь шахтеры - тоже люди." Дав гадалке палкой в глаз, хлопец кинулся в Донбасс, и нашел в гробу подземном он пропавшую царевну, на колени он упал и от горя зарыдал: "К нашему с тобой свиданию, прибыл, видно, с опозданием, выглядит, наверно глупо - я сижу с каким-то трупом. Суждено судьбою в дом мне прибыть холостяком. Что ж, прощай, моя Маланья, я тебя перед прощанием поцелую раз на память. «Нет уж, дудки, после свадьбы!» - заметала Маня громы, мигом выскочив из комы. «Думаешь, коль вышел рожей, значит, лезть с руками можно! Знаю вас я, кобелей, в дом вези меня скорей и до свадебного срока - даже никаких намеков!» Он подумал: "Ну и чудо, дура, да еще зануда!" Впрочем, как тут ни крути, - надо Маню в дом везти.
* * *
Злобной мачехе-царице этим вечером не спится, и она, ножом играя, снова зеркало пытает: "Я ль на свете всех милее всех прекрасней и белее." Молвит зеркало устало: "Ты, подруга, задолбала, по таким, как ты, маньячкам, психбольница горько плачет. Морда крашенная эта - не смазливее скелета, в голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке" Имидж твой, хочу сказать я - чёрно-траурное платье. Наконец, о самом трудном - осознать попробуй, тумба, может помнишь, может нет, сколько ты живешь уж лет. Ты прости, но для начала ты же Ленина видала, да тебя ж еще сам Пушкин место уступал, старушка. Коли смыть с тебя "Нивеи" вы - ровесники с Кощеем, в общем, жизненные цели - гроб, иль дом для престарелых. Кстати, гроб вернее будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок поминальный некролог, много в нём хороших слов. Всё, пока, приятных снов." Перекрыл конец тирады вопль царицы:"Ах вы, гады!" Зеркало разбив со звоном (До размеров электрона) понеслась она на крышу, там, настигнута отдышкой, зашаталась, поперхнулась, за перила кувыркнулась, что-то грустное сказала, и трагически упала, пролетев немалый срок прям под паровой каток.
* * *
По стране объявлен сразу общий всенародный праздник, пили, честно говоря, с февраля до сентября. После свадьбу отгуляли - до июля выпивали. Словом прочь ушла беда, все зажили, как всегда, и меня, признаться, тоже что-то жажда больно гложет, нужно мне для настроения, граммов триста вдохновения, после, взявши огурец... Всё, пора идти! Конец!
Отправлено: 13.02.13 12:26. Заголовок: БЛАГОДАРЯ РЕКЛАМЕ ..
БЛАГОДАРЯ РЕКЛАМЕ ЛЮДИ УЗНАЛИ
• Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. • Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». • Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. • У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. • Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. • В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. • Наша главная проблема — перхоть. • Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. • Мозг периодически ходит к Желудку в гости. • Люди могут разговаривать с маргарином.
Отправлено: 01.03.13 16:30. Заголовок: Идёт Герасим по лесу..
Идёт Герасим по лесу. Видит - собачка бежит. "Му-Му" - подумал Герасим. "Ну-ну" - подумала Собака Баскервилей... -------------------
Собака болтается где-то всю ночь, под утро приходит домой. Хозяин: — Ты где это шаталась? Опять напилась? — Я? Нет! — А ну-ка полай! — Ла-а-ай-ла! Лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай! -----------------------
Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: Мяу! ---------------------------- Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты- то на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!!! ------------------------------------ - Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? - Политкорректность, сэр! --------------------------
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни. ------------------------------------
Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.
Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы раскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потипив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах...
Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом месной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и прочих паразитов.
Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.
Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы.
Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.
Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу.
Если бы у вас не было собаки, можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по-простому, можно в джинсах.
И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом", "экстерьер", "вязка", "прикус". Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..."
Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!
Отправлено: 05.03.13 09:49. Заголовок: Приходит собаковод-л..
Приходит собаковод-любитель в семью, где родилась тройня. Долго разглядывает новорожденных, потом показывает на одного из них: - Я бы вот этого оставил.
Отправлено: 12.03.13 12:12. Заголовок: Мне сказали: "Пи..
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
*** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
*** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
*** Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
*** Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
*** Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
*** Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
*** Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
*** если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
*** Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
*** Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
*** Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
*** Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…
*** Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!»
*** В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
*** Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
*** Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
*** Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........
*** Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная ж..а!
*** Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
*** Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме