Заводчики это • Особая порода, не признанная кинологическими организациями; • Считают ,что в гостиной всегда стоят собачьи клетки; • У них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка; • Всегда могут найти поблизости выставочный каталог; • Их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет; • Водят грузовики, фургоны, микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток; • Из нельзя застать дома в выходные – обычное они в это время на выставке; • Проедут 400 км, потратят 100 долларов на бензин, 200 – на мотель и 150 – на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 рублей; • Для их детей слово «сука» - обиходное; • Их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения; • Могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе; • Легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов; • Никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой процентов по кредиту; • Используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120 – литровые мусорные баки – для хранения корма; • Могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им; • Родители считают их сумасшедшими; • Друзья – собачники считают их классными!!!
Продаются щенки мопса бежевого окраса. Щенки привиты, имеют документы РКФ. А это мы! *далее следует фото щенков* Уматерите нас! Нам очень нужна мама!!!
Сообщение: 1175
Зарегистрирован: 08.06.09
Откуда: Беларусь, Новополоцк
Репутация:
5
Отправлено: 24.08.10 23:30. Заголовок: "Вышел как-то с ..
"Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". "
Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем.
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?
Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли... :-)))))
Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ.
Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Леша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро час пик стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лешей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, ребенок ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: "Леша, а почему ты собачки не испугался?" Леша: "Какой собаки?" Мама: "Ну рядом с тобой собачка стояла!" Леша: "Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!"
Сообщение: 1176
Зарегистрирован: 08.06.09
Откуда: Беларусь, Новополоцк
Репутация:
5
Отправлено: 24.08.10 23:30. Заголовок: Звонок через час по..
Звонок через час после продажи: «Извините, мы только-что щеночка купили, с ним все хорошо, не волнуйтесь. Только вот мы хотели девочку, а вы нам дали мальчика!» Слегка оторопев, недоумеваю, откуда мог взяться мальчик, ведь в помете были одни девочки, потом осторожно спрашиваю: «А писечка у него где? Посередине животика или внизу между лапками?» Вслушиваюсь в ответ: «Между лапками, но о-о-очень большая!» • Звонок среди ночи: «Извините ради бога, но у нас со щенком ЧП! Я вот ему вечером свеклу дал, и теперь у него моча какого-то странного цвета. Я попробовал - горчит. Что бы это значило, не знаете?». Спросонок отвечаю не очень тактично: «По-моему, вы свихнулись!» В ответ - вопросительно, с облегчением: «Вы думаете?» • Продаю щенка бульдожика в семью, где уже есть взрослый и довольно «характерный» бультерьер. Осторожно пытаюсь объяснить, что в целях безопасности их вместе оставлять не надо, особенно одних, без присмотра. Несмотря на заверения, что бультерьер воспитан и щенка не тронет, на душе очень неспокойно. Через несколько часов звонок. Огорченно-расстроенный голос: «Извините, мы вас не послушали и все же пустили их вместе». Ну, думаю, конец! Доигрались, съел хищник моего бульдожика. С замиранием сердца, дрожащим голосом спрашиваю: «Ну и..?» А в ответ - вопрос: «И что же, он теперь так и будет нашего бультерьерчика жрать?!» • Звонок через несколько дней после продажи. Новоявленный владелец, с тревогой: «Щенок после еды сидит в углу и дергает плечами!» - «Как дергает?» - «Обыкновенно, вместе с корпусом.» - «Так может это он икает?» - «Ой, наверное... А мы думали, что он квакает!» • Звонок с просьбой помочь выбрать щенка бульдога из помета. Отвечаю, что освобожусь только через два часа. Огорченный мужской голос доказывает, что ему нужно прямо сейчас, и требует срочной телефонной консультации. Хорошо. Помимо всего прочего объясняю, чтобы внимательно осмотрел зубы и проверил яички. На что следует удивленный вопрос: «А где должны быть яички, где смотреть-то?» Слегка ошарашенно уточняю: «Вы меня об этом спрашиваете?» Ответ был в духе вопроса: «Да, действительно....» • 8.30 утра выходного дня. Звонок очередного начинающего бульдоговладельца: «Моему щенку нужен «Педигриль», когда я могу его забрать?» Спросонок не могу сообразить, какой «гриль» и какому щенку. В ответ слышу: «Ну, моему щенку, бульдогу, что у вас покупали... Тот «гриль», где все его родители есть!»... Сообразили? Я тоже. Родословную хотели забрать.
Сообщение: 1177
Зарегистрирован: 08.06.09
Откуда: Беларусь, Новополоцк
Репутация:
5
Отправлено: 24.08.10 23:31. Заголовок: Звонок по покупке щ..
Звонок по покупке щенка. П (покупатель) - Мне Ваш телефон Татьяна дала, Вы ей несколько лет назад продали шарпеев, девочку и мальчика, мне тоже надо. Я - Этого не может быть, я никогда не держала шарпеев и тем более их не продавала. П- так может Вы мне подберете для покупки шарпея. Я - Ничем помочь не могу, у меня только тои. П - А это что за порода? Объясняю, общий вид, размер и тд П - так мне подходит, где можно посмотреть? Я - Скорее всего Вы не готовы приобрести такую собаку, очень сложна в содержании, таких собак не покупают с бухты-барахты. П - Мне нужно в течении месяца приобрести щенка и котенка, я заберу жену из психушки, ей нужна реабилитация из полезных эмоций. Я - Я Вам не продам щенка, не позволю ставить на них эксперименты. П - А что Вас так напрягло? Вы ведь даже не представляете с кем разговариваете, я почти защитил диплом международника ( хрен знает что он имел ввиду), я без пяти минут директор школы (хрен знает какой). Я - (решила приколоться) хорошо, приезжайте, щенок стоит 25 тыс. П - Можно забрать щенка сейчас, а деньги потом, скажем через месяц. Я - нет, нельзя. П- Тогда Вы запомните мой тел и позвоните через месяц, вдруг я забуду. Занавес, я под столом, Господи, дай мне сил для разговоров с придурками.
Сообщение: 650
Зарегистрирован: 10.06.09
Откуда: Беларусь, Новополоцк
Репутация:
7
Отправлено: 27.09.10 16:40. Заголовок: Честно стырила с про..
Честно стырила с просторов интернета...
Вы пережили лето 2010, если
- при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера - вам давно плевать на отключение горячей воды - вас не удивляют сотрудники в шортах - вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало - вы внезапно полюбили гулять после 23 часов - вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода - вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит - вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой - вы спите без простыней и вам это нравится - первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? - вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку - вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом - вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки - вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор - три самых популярных сайта у вас в браузере- это гисметео, яндекс.погода и интелликаст,и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. - жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... - слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... - если вы слышите, что завтра будет +30 ив мозгу проносится - о, похолодание! - если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри - вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин - вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер
Отправлено: 25.10.10 22:10. Заголовок: Сага о кинологах Кин..
Сага о кинологах Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…
Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Стандарт эксперта! Общий вид Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
Пропорции Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Окрас Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Движения Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Незначительные недостатки Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
статья The Judges Standard. (с) Перевод Исаевой И.В., 2002)
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 13.11.10
Откуда: Беларусь, Полоцкий район
Репутация:
0
Отправлено: 20.02.11 17:24. Заголовок: Немного афоризмов, п..
Немного афоризмов, правда не на собачью тему
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить. Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!
Сообщение: 694
Зарегистрирован: 10.06.09
Откуда: Беларусь, Новополоцк
Репутация:
8
Отправлено: 27.02.11 14:59. Заголовок: Русская самогончая (..
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного разви-тия.
Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...
Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус со¬баки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме